High on Life...

ville bara tillägga att inläggen kommer komma upp mellan 21.30 och 22.00 numera. Så ha lite tålamod.

Då det inte hänt något nämnvärt idag tänkte jag än en gång berätta om dåtida händelser, den här gången handlar det om hur mycket jag hatar fransmän... Tänkte berätta om min resa med släkten till Frankrike i somras.

Det började med att vi beställde en hyrbil som skulle vänta på oss när vi landade i Frankrike. När vi sitter på Arlanda ringer dom från Frankrike för att berätta den tråkiga nyheten att vår hyrbil tyvär har gått sönder i Tyskland så den kommer inte komma fram till Sverige och att det kommer ta ett tag att skicka en ny.... Hur fan kan man ens tro att vi ville ha en hyrbil körd från Frankrike till Sverige..?

Så vi får helt enkelt fixa en ny bil på flygplatsen och bege oss mot slottet vi skulle bo på resten av vistelsen. Självklart går diskmaskinen sönder första dagen, så en förvirrad fransman kommer för att laga den. Det visar sig att den inte går att laga på plats så han ska ta med sig den. Vi står i chock-tillstånd och ser på när han ställer in diskmaskinen i bakluckan på vår hyrbil och kör iväg... Den bilen såg vi inte mer på 6 dagar...

Den tredje hyrbilen vi beställde såg vi inte röken av över huve taget. Den fjärde fick vi faktiskt behålla, även om den toppade 70. Men nog om de... Resturangerna var ju ett jävla skämt dom med. Eftersom vi var 14 personer frågade vi ägaren på resturangen vi tänkte besöka om det kanske var läge för att boka bord om vi skulle komma o käka på onsdan och fick svaret "No no. No need. Only need on weekends".

Soft, tänkte vi och kommer tillbaka på onsdan bara för att inse att det e helt jävla smockfullt. Självklart frågar vi ägaren "vad fan!?" och han svarar glatt "In France, everyday is weekend!!"

"..."

Jävla cp... Hur som helst, efter ganska många "jävla fransmän" kommentarer är det dags att bege sig hemmåt. Vi skulle bila hem för att kunna dra igenom några storstäder, till exempel paris för att kunna se eifeltornet och sånt skit som pensionärer gillar... När vi väl skulle fixa hotellrum för natten så märker vi att det finns inte ett enda hotellrum ledigt ända upp till prisklassen 2000 kr/rum. En av hotel receptionisterna tipsar oss om att söka vandrarhem i förorten. Så off we go ut i förorten.

Efter en timme har vi hamnat norr om paris då min lillebror glatt påpekar:

Bror: "Pappa, pappa! Titta! Det ser PRECIS ut som ghettot i GTA 4!"

Far: "Skit..."

Fort som fan stannar vi till för att hitta första bästa väg ut ur "the hoods" på GPSen. Plötsligt smäller det till på passagerar rutan där fram. Tror ni inte det står en jävla fransman och pumpar en motorcyckelhjälm mot rutan? Som tur var visade det sig att det av nån anledning var pansarglas på bilen, som man brukar ha..? (när far köpte bilen var det sjukt mycke konstiga extragrejer i) Så far drar plattan i mattan och drar oss tillbaka till paris för att ta det där jävla 2000 spänns rummen. När vi möter samma receptionist som tippsat oss om förorten frågar han hur det hade gått. När han får svaret "bad" svarar han "Oh, sorry to hear that. I hope you didn't drive north, it's pretty dangerous there."

Tack för förvarningen... kuk-huve...

Tjugofem pers... typ... rätt sjysst könsfördelning... rätt gött med krök... i typ tjugo min.

Dom fyra tjejerna som kom med polarn från jobbet taggade till krogen efter en timme med ursäkten:
"Meh, vi känner ju ingen här och ingen pratar med oss" Vad tror vi om deras chanser att flytta hemmifrån någon gång i livet? Kan man inte ens starta en konversation på egenhand ska man fan gå i sär-klass.

Dom där tio ölen man skaffat fick man inte ens se hälften av. Själv konkar man en platta smirn off ice och en platta miller och planterar i kylen bara för att se low-lifes skutta fram och hugga det första de får tag på som inte e deras. Och alla jävlar som säger "men vafan då betalar ja för den då!" Ja tack fan för de! För ja e ju i TRÄNGANDE behov av tretton o sextio såhär dags en lörda natt! Känns som att man får ladda upp med tjugo bärs bara för att ha en sportslig chans att få i sig åtta...

Samtidigt som min sambo snubblar till och faller mot marken. Hans två hjärnhalvor måste vart mitt uppe i en viktig diskussion för han bestämmer sig för att dämpa fallet med handen hållandes en smirn of ice. Sex timmar senare är han tillbaka från akuten med nio stygn i handen... Jävligt lägligt då vi bestämde att vi skulle upp tidigt o städa eftersom mor min skulle komma och fota lägenheten inför ett lägenhetsbyte... Så medans han ligger och slaggar e jag uppe och krigar mot regressionen samtidigt som jag ska försöka samla ihop alla flaskor.

De fyra Gotlands tjejerna man lyckats locka dit gav ju inte mycket resultat heller. Två av dom drog redan efter någon timme och de två sista taggade kl två för att hämta nått fjortismongo från fryshuset dom hade lovat att se efter...

Så där satt man... Nio killar och en brud och undrar vad fan det va som hände... Kollar på youtube och allmänt inser att festen är över...

Nej för fan... Hemmafester är så sjukt överskattade...

Blivit en del nostalgitrippar på sistonde. Så varför inte backa lite till? Lågstadiet kan vi skita blankt i... Det enda man får ut av den delen av sitt liv är att om du väljs sist på fotbollen ser dina chanser att lyckas i livet jävligt bruna ut... Och väljs du inte alls har vi en ny laser-man om 20 år. Högstadiet däremot, där börjar det hända saker. Gick i en liten skitskola som heter kunskapsskolan med dryga 250 elever. Alla visste vilka alla var så skitsnacket gick värre än HIV i Afrika. Inget var heligt nog att inte spridas till alla inom en kvart.

Ta "toalett-runkarn" som exempel. En kille ska på toa och öppnar första bästa toalettdörr. Det första han ser är en jävligt förvånad grabb ståendes med byxorna vid knäna och kuken i näven. Grabben hade i princip bytt skola innan lunch.
I och försig... Runka på skoltoan är en sak, glömmer man dessutom låsa om man nu tvunget måste göra skiten så är det väl ett miljöombyte som krävs ändå.

När vi ändå är inne på ämnet... Vet ni vad de värsta som finns är? Det är när man sitter och runkar till en riktigt sjysst P-rulle och PRECIS när man kommer så blir det en 10 sekunder lång "close-up" på killens ansikte när han står o grymtar...

Kom av mig lite från ämnet nu iof känner jag... Men de får va som det blev, måste fortsätta städa nu så de hinner bli klart tills allt folk kommer ikväll...

Har en polare som sover över här hos mig och min "sambo". Han ska bara stanna över helgen... sa han i torsdags för 3 veckor sen... blir inte av med fanskapet. Jag antydde för 2 veckor sen att det var dags att han packade ihop sitt skit och dra hem. Ofta det funkar... Tror du inte äcklet smygstädar i 6 timmar när man är på jobbet dagen efter så man inte ska ha hjärta att skicka hem honom... Jävla kuk-polare man har...

Dessutom har han lånat sammanlagt 1500 spänn av mig som han lagt på endast brownies och cola... Och man träffar honom i princip aldrig. Han vaknar ungefär när man går och lägger sig, är vaken när man går upp till jobbet Och sover när man kommer hem...

Vilket påminner mig om min sambo(?) som fick för sig att krydda till sitt sexliv genom att ha sex stående mot väggen. För det första var det väggen som gränsade till mitt sovrum, horunge, för det andra lämnade dom en stor fuktfläck i from av en höft med 2 särade lår och händer. Gjorda av ren svett... Nice eller hur... Ska bli kul att förklara för gammelmor och gammelfar när de kommer på besök...

Vad är det föresten med gamla människor? Tror vi har 4-5 stycken i min släkt som är över 94... Dom VÄGRAR dö helt enkelt... Antagligen kommer dom sitta på MIN begravning och se sådär skönt senilt nöjda ut.

I och med förra inlägget så började jag fundera på mina kvinnliga relationer jag har haft det senaste 1-2 åren. Det finns dom man velat ragga på, velat slicka upp i brygga, velat dra ett snabbt ångest-hångel med, och de man velat bygga bo med. Desvärre har i princip ingen av dessa planer faktiskt gått igenom. Men kandidater har det vart gott om.

Den fule, Den upptage, Den påhittade, Den totalt IQ-Befriade och De föredetta. Självklart har vissa kandidater varit starkare än andra, medans andra bara varit en fix idé. Jävligt fix idé nu när man tänker tillbaka och inser hur fanskapen faktiskt såg ut... Ja... Jag är ytlig...

Lite snabbt om kandidaterna:

Den IQ-befriade-> Jag beskriver vägen hem till mig över telefon för att hon ska komma med på förkrök då följande ordbyte uppstår.
Jag: "Först tar du höger, sen höger igen och sen rakt fram så är du typ här."
IQ-lös: "Ok, men... Menar du din eller min höger?"
Jag: "..."
Hade jag vart sistnämndas föräldrar hade jag hoppat på första bästa buss till abortkliniken... Ge naturligt urval en spark i rätt riktning...
Den upptagna-> Behöver jag säga mer... Hon den där jobbiga Gudryn Schyman kopian på festen som sitter i ett hörn och smsar med sin pojkvän hela jävla kvällen och frågar när bussen går.
Den påhittade-> Oooh... Mitt liv, Min baby, Mitt allt.... Hon, jag och min vänsterhand har haft en HEL del galna stunder tillsammans. Om stämmningen känns rätt och hon e på gott humör låter hon mig bjuda in främlingen (vänsterhanden) för att krydda upp det snart 10 år gamla förhållandet.
Den fule-> Inget att tillägga.
De föredetta-> Ojojoj, var fan ska man börja... Att träffa ett ex är som att träffa falska förhoppningar personifierat. I alla fall i mitt tillstånd, jag var nära att hugga titeln som officiell guldmunk, men lyckades få till ett nödligg med bara veckor kvar innen jag skulle råka ut för hedersmord. Jag har egentligen bara ett riktigt ex... och ett låtsas ex... inte så mycket referenser i det ämnet med andra ord.

Det riktiga förhållandet höll i lite mer än 2 år, vet inte exakt, men vem håller koll... Ett förhållande som HON avslutade fär att hon inte orkade ljuga om att hon inte kunde hålla ihop benen... 11 ggr om ja inte minns fel (men vem håller koll). Borde för fan spika fast en Glocalnet skylt i pannan på henne. Så detta är vad man får för att vara "The Good Guy"? Tror jag ska dra ut och bögmörda första bästa kromosombefriade rullstolsmongo jag får tag på och sen gå lös på trisslotter för att se om jag får annorlunda resultat.

Har blivit uppläxad och införstådd med att "blogga" e gay... Så detta är nu officiellt en bitter dagbok! Vilket e mindre gay av någon anledning (?)

Dagens inlägg hittar ni under detta.

Är så sjukt underskattat däremot...

Skrevs den 21/9-08

Ännu en sån dag, som alla har upplevt... Man vaknar av att Al Qaida har släktträff i huvet på en bara för att kämpa sig igenom 8 timmar av regression. Det enda man lyckas få ur sig när man blir tilltalad är grymtande ljud och ett och annat stön när hjärnan tvingas fokusera på mer än att bara andas.

MEN! Kvällen innan var bra i alla fall, vill man ju gärna intala sig. Det va faktiskt rent skit om ja ska vara ärlig. Fast så låter det ju aldrig när du återberättar det. Om nån frågar så missade dom nått helt jävla sjukt! Någons hund som bonkade HB ur grann-farsans röv... eller nått sånt. Egentligen så satt man i ett hörn och drack redbull-vodka, men inser att vodkan man köpte smakar kuk och budget redbull-kopian du tänkte spara pengar på skulle du heldre använda som glidmedel efter att man gett upp raggandet och sitter ensam och lyxrunkar.

Så vad hände egentligen? Det VA ös igår, true story... 2 stycken gamla ragg, på samma fest. Varav en av dom jag faktiskt lyckats doppa skiten i, för typ två år sen i o försig. men självklart så var det just det ragget som lyckats dra på sig svinkoppor och betraktades därmed som spetälsk. Kinky sex i all ära men tillome jag har fan en gräns. Det andra ragget, ja du, lyckades i alla fall få henne att gå med på att sova kvar när man ska ha hemmafest nästa helg. Lär väl antagligen sluta som sist man skulle få sova med henne... Trodde jag... Breve e fan ett bättre ord... Säga till en kille "men sov kvar här då, jag har dubbelsäng" bara för att lägga sig under ett eget täcke och hålla hans hand tills hon somnar e ju tamefan värre än djurförsök. Skulle heldre skicka min framtida son till en barnfabrik i indien för att sy nike-dojor än att utsätta honom för det.

Kvällen fortskrider utan att något nämnvärt inträffar tills fler kvinnliga offer kommer, underbart eller hur? Ända tills man inser att den billiga lilla saken för fan går i nian... Vart e man på väg egentligen. En gång i tiden hade man lite självdistans och moral. Nu känns det nästan som att man lika gärna kan dra en snabb turkdusch och gå o leta fitta på närmaste förskola.

Man kan ju i alla fall se på det positiva i situationen, Dom e förbi blöjstadiet...

Är sjukt överskattad. Börjar tamefan känna mig gammal... Var på en klubb med några polare samt någon av polarnas kvinnliga kusin med tillhörande jobbiga tjejkompisar. Inte nog med att det var en artonårs-klubb så man går runt med stånd i fyra timmar. Utan jag lyckas även gå för nära nån jävla idiot som viftar revir och lyckas stöta ut min white russian över hela min jävla kofta... Fitt-ungdomar som inte visar respekt för äldre...

Men jag är inte den som är den så jag drar mig därifrån, och samtidigt som jag mumlar nått om att det var bättre förr så får jag ögon kontakt med en läcker liten artonåring. Självklart visar det sig att det står en fjunig Brad Pitt-kopia precis bakom mig, jag råkade bara stå mitt i skottlinjen för ögonknullandet.... billiga slampa...

Slutar med att man står i ett hörn och tar på sig rollen som ska-vi-dra-snart killen. Som om inte det var nog för att man ska villja ta med sig hela lokalen i ett kollektivt självmord ala Al Qaida-anda, så står man dessutom bredvid sin polare som ser ut som Arnold-fucking-Schwartzenegger ... Man känner sig inte alls sexuellt underlägsen... Ungefär som om Järlas Flicklag 92 skulle möta Barcelonas landslag i fotboll. Folk tänder ju för fan inte ens på mitt lags gruppkram än... Får ta Magnus Betners tips och införskaffa sjyssta fittpiercingar till hela laget, då jävlar blir de ligga av!

Eller bara tagga hem och slentrianrunka...

Det var fan bättre förr...

Eller hur det nu stavas. Har haft skiten i... 1-2 år, vem fan håller koll, och har fortfarande inte lärt mig stava det. Det är väl fan en merit ändå. Var hos kuk-Göran för ett tag sen, min gynekolog.

Göran: "Det ser bra ut, kan med 90% säkerhet säga att du är botad."

Lukas: "Så det är 90% säkert för mig att köra in den?"

Göran: "... Typ..."

Och vilket jävla jobb han har sen... Sitta och tafsa på sexuellt frusterade målbrottsoffer hela dagarna. Tacka fan vet jag A-kassa. Jag menar grabbarna i den åldern har ju precis lärt sig rensa internethistoriken så far i huset inte ska fatta varför det ligger en intorkad sats under databordet. Och då ska dom på besök hos haga-mannen som ska pilla på deras dolmar och säga "intressant, det här måste jag kolla närmare på". inte för att jag klagar... det är det mesta action jag fått på i princip 1 år. Vågar man fråga efter hans nummer nästa gång..?

Ska skiten heta... Jag antar att jag kan börja med att berätta hur jag fick för mig att börja "blogga" (finns fan inget fulare ord).

jag satt och kollade på en serie som heter "Californication" som handlar om en avdankad författare som spenderar sitt liv på att jaga sitt ex, som ska gifta sig, och spenderar resten av tiden på att jaga kvinnosköte... och då blev jag taggad på att börja skriva något (?)

Så jag kladdade ihop något och de försöks object som fick läsa gillade det, varav en sa "du borde börja blogga". så nu sitter jag här. Det kommer vara rätt grovt språk och provserande.

så "lets rock out with our cocks out!"

SIDNOTIS: innan allt börjar vill jag säga att OM du skulle känna mig och känna igen dig i texten så är det 100% säkert att det e just dig ja pratar om, men bara 50% säkert att jag faktiskt e allvarlig till 100%, nån sanning lär de väl ligga i det men jag kan överdriva vad jag tycker om dig för att göra det lite mer intressant.